Sempre é assim, eu acho que esqueci, concluo que não me importo… ai é só você dar alguma brecha que eu caio em recaída e começa tudo de novo. Depois que você se foi eu fui quase que obrigada a seguir minha vida sem olhar para trás, de esquecer e quem sabe até fingir que nunca aconteceu nada entre nos dois. Às vezes eu até acho que superei, só que eu ainda insisto em lembrar da gente, lembrar de você e sorrir que nem uma boba. Certos momentos eu acho até bacana lembrar do passado, lembrar das pessoas… é bom que a gente recorda momentos especiais que jamais serão esquecidos, porém junto com esse sentimento de “como é bom lembrar de coisas que nos fizeram sorrir” vem a dor. Dói quando lembro que tudo aquilo acabou. Felizmente ou infelizmente você foi algo significativo na minha vida, significativo não seria a palavra correta mas é a que mais se encaixa… Você não foi só mais um, sabes muito bem que eu sempre irei me lembrar de você, mesmo que não queira. Você não foi como os outros, com você novas aventuras fluíram, eu descobri coisas novas e você também. Por esse motivo meu caro, você sempre será lembrado. Eu podia quem sabe conhecer garotos novos e botar um ponto final de vez nessa história, mas depois de certas coisas a gente cansa de tentar, você me cansou demais, quer dizer, você fez com que eu me cansasse mais desse papo de ter alguém especial ao meu lado. Como todos os outros você aparentou que seria sim especial, inesquecível e que valesse a pena; bom, especial e inesquecível você foi, não é necessário que eu cite os motivos, mas será que você valeu a pena? É isso que me pergunto sempre. Por que eu ainda lembro de ti? Sei que é ridículo isso de ficar lembrando e lembrando, mas sou muito estranha, gosto de sofrer, gosto de lembrar. Até o dia que eu não ter coisas mais interessantes para lembrar provavelmente irei lembrar disso. Incrível minha capacidade de não saber explicar o que você significou na minha vida; penso às vezes que você foi alguém especial pois aconteceu entre a gente coisas que eu sempre irei lembrar, outras vezes penso que você é mais um muleque imaturo demais pra suportar meus dramas e minha vontade de ter um relacionamento estável como casais com mais de 10 anos de casado, puta merda hein cara, por que você surgiu pra me confundir tanto, por que? É super cruel quando alguém foi extremamente especial para você e você percebe que não significou nada pra esse alguém, ou quase nada. Dói quando você percebe que não faz falta nenhuma na vida de alguém, né? Que tudo isso vai passar e um dia eu talvez nem me lembrarei de alguns detalhes que causa essa saudade devastadora dentro de mim eu já sei, sei também que iremos nos encontrar e fingir que nada disso aconteceu, que essa dor e esse rancor que eu estou sentindo no momento não vai ser nada importante. Pensa comigo como vai ser engraçado daqui alguns anos a gente se encontrar… Querendo ou não iremos lembrar das coisas boas e também dessas coisas ruins que adoram fazer parte de relacionamentos, será que iremos chorar de tanto rir ou rir de tanto chorar?
Tudo nessa vida passa e deixa sua marca, algumas delas nem marcam muito, você passou e deixou sua marca, pelo jeito essa marca vai ficar cravada na minha mente por um bom e longo tempo.. ou será que isso é paranoia minha? Será que daqui uns 10 anos eu ainda irei me lembrar de você? Essa é uma pergunta que nem eu nem você temos a resposta, aliás, essa e muitas outras, não é? Pois bem, chegou, deixou sua marca, foi embora, lembranças boas e ruins ficaram e a saudade se hospedou em meu coração, como de costume. Não sei mais o que escrever, saudade, saudade, mágoa, mágoa, lembranças, lembranças, lembranças. Vontade de te esquecer eu tenho, mas está difícil hein. O desgraçado insiste em aparecer justo quando eu acho que estou esquecendo. É chato ficar sumindo e aparecendo assim, sabe? Eu não gosto nenhum pouco de ter que olhar palavras suas e fingir que você não causa mais nada em mim. Eu já te apaguei das minhas redes sociais, hoje eu consegui apagar seu número e fiz juras que não irei nunca mais te mandar sms quando a saudade bater perguntando se você esta bem. Na verdade não é mais importante se você está bem ou não, você aí e eu aqui, sem notícias um do outro, quem diria em? E o que eu quero agora? Deixe-me ver… Bom, poderia dizer que quero você, mas seria muita tolice minha em dizer isso. Sentir saudades é uma coisa, querer de volta é outra. Do fundo do meu coração eu não te quero de volta, não sei porque começamos essa história, estávamos tão bem, não? O que eu realmente quero agora é que tudo isso passe, que as lembranças passem e que você passe. Suma logo da minha vida, em todos os sentidos
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