On the floor...

"Deixe o ritmo mudar seu mundo na pista de dança."  

Não danço apenas pela vitória, danço principalmente por um sentimento que quando entro no palco explode  em cada músculo  no meu corpo me fazendo sentir o que jamais conseguiria sentir fora dele. Danço pela emoção que me faz viajar por uma época que não estive. Danço porque quando coloco minhas vestes não sou mais a mesma, sou uma artista que é capaz de chorar quando esta feliz e sorrir quando esta triste.

 A dança me proporciona tudo isso e uma derrota jamais irá tirar esse sentimento de dentro de mim, é por isso que continuarei dançando ate que minhas pernas não suportem mais o peso do meu corpo.Nunca me abandona, é minha eterna amiga, supre minhas carências, angustias, ou qualquer que seja o que me deixa pra baixo, ela me levanta com força, me faz levitar, com ela eu posso explodir de raiva, com movimentos fortes, posso esbanjar delicadeza, como "o lago dos cisnes." 

Se soubessem, o desejo realizado e pleno que sinto dançando, iriam me chamar de louca, ou de artista, lá no palco eu não preciso ser ninguém, eu não preciso nem ser eu, eu não preciso ser nada além de sentimento, movimento, e amor.Ela não me julga, não me corrigi, só faz eu querer ser melhor sempre, e ultrapassar os meus limites, e até os limites da gravidade, me fazendo voar de corpo e coração.

After...

"O amor é tão lindo quando os dois cumprem as suas promessas
e são felizes para sempre. "

Depois de sonhar tantos anos, de fazer tantos planos, de um futuro pra nós.Depois de tantos desenganos, nós nos abandonamos como tantos casais.Quero que você seja feliz, hei de ser feliz também.Depois de varar madrugada, esperando por nada, de arrastar-me no chão...Em vão.Tu viraste-me as costas, não me deu as respostas, que eu preciso escutar.Quero que você seja melhor, hei de ser melhor também.Nós dois... Já tivemos momentos, mas passou nosso tempo, não podemos negar...Foi bom.Nós fizemos histórias, pra ficar na memória, e nos acompanhar.Quero que você viva sem mim, eu vou conseguir também, depois de aceitarmos os fatos, vou trocar seus retratos pelos de um outro alguém... Meu bem, vamos ter liberdade, para amar à vontade, sem trair mais ninguém.

                                                                                                                       -Depois

Ainda bem.Que agora encontrei você.Eu realmente não sei.O que eu fiz pra merecer...Você.Porque ninguém, dava nada por mim, quem dava, eu não tava a fim, até desacreditei...De mim.O meu coração, já estava acostumado, com a solidão.Quem diria que a meu lado... Você iria ficar.Você veio pra ficar.Você que me faz feliz.Você que me faz cantar... Assim.O meu coração, já estava aposentado, sem nenhuma ilusão, tinha sido maltratado.Tudo se transformou.Agora você chegou.Você que me faz feliz.Você que me faz cantar...Assim.

                                                                                                                   -Ainda bem

Marisa Monte

I am not cool...

"Você vai percebendo quem são os verdadeiros,
pelas atitudes, e não pelas palavras."

Não, eu não sou legal,e não procuro ser. Falo sem pensar, perdoo por perdoar, mas esquecer não tem como, não posso negar. Não sou do tipo que elogia alguém a toa, não eu, não faço isso pra se sentir melhor, ou para que a pessoa se sinta inteiramente superior. Para não causar constrangimentos, eu particularmente prefiro não falar nada, pra não falar o que a pessoa não gostaria de ouvir. Costumo demonstrar o que sinto, já que palavras já não são suficientemente tão seguras. Amar? Bom, uma palavra tão simples, mas que às vezes nos causa dores tão indesejáveis, que a gente arrasta pela vida toda, além de ser um sentimento que me causa medo.Mas nós seres humanos, parece que adoramos escrever versos de amor, dizer o quanto é lindo amar, ou que é bom sentir reciprocidade nesse tal sentimento que nem sempre é tão doce quanto parece. Muitos por ai (incluindo a mim), escrevem de um amor que nunca existiu, e de tanto escrever acabam caindo na ilusão de que, tudo que escreve, pode se tornar real. Ironias a parte, não podemos negar que na procura de um amor recíproco, a gente sempre corre atrás daquela pessoa que a gente sabe que não nos quer, mas ainda assim continuamos insistindo, até você virar uma pessoa como eu, que desconfia de tudo, e que te fechou.Não me entrego fácil. Me isolo quando é preciso, fico em silêncio, mesmo que transborde palavras a minha boca. Sou um tanto insegura, quando nervosa falo coisas sem sentido. Quem vive comigo sabe, quem convive comigo me entende, que amigos de verdade eu tenho poucos, mas esses poucos já são suficientes.

Plagiarism...

"Se até a morte é um plágio, pra que levar tudo tão a sério"
(Tópaz)

Ouvindo a música suicídio ao contrário da banda gaúcha Tópaz, fiquei pensando a respeito, o que seria isso, um suicídio ao contrário, tudo, absolutamente tudo que fazemos é um plágio, pessoas morrem, e nós iremos também, essa é uma outra maneira de vermos que somos todos absolutamente iguais, somos todos plágios um do outro, as coisas podem acontecer diferentes, podem nem ser no mesmo momento, mas provavelmente tudo que acontece com os seres humanos, acontece com todos.
Aquele momento em que tu te depara com uma "quase" morte, um câncer que foi alcançado a cura, um acidente de carro, situações assim, difíceis que foram superadas, fazem a pessoa que superou ter uma visão totalmente diferente da vida, deixando de se importar com coisas que não tem tanto valor assim, pra que levar tudo tão a sério? Pra que ficar chorando, ou deixando de rir, deixando de fazer algo que tanto quer, por medo da opinião alheia, deixa de lado, não se importe, tudo é uma passagem , se importe com o que vale a pena, um amigo, um amor, se preocupe em retribuir o carinho que lhe é dado de maneira justa, de conseguir alcançar o principal objetivo, que não é ser rico, nem ter as melhores coisas, simplesmente ser feliz, esse é o maior e mais importante objetivo de um ser humano no planeta terra, mas isso está se perdendo, é mais importante aparecer paras as outras pessoas do que aproveitar os momentos, tem certos momentos que são impossíveis de serem registrados em uma câmera fotográfica, ela só pode ficar no nosso pensamento, em nosso coração, e é assim que tem que ser.Aceitar que todos nós e tudo no mundo é um eterno plágio!

County...

Só merece valor quem sabe valorizar...

Uma dica pra vocês leitoras que me falaram umas coisas por e-mail, infelizmente é bem assim:
“Ele não vai te ligar e pedir desculpas, talvez não fale com você nem por internet. Não vai se arrepender de nada do que fez, e nem reconhecer que errou. Não vai perceber que está te perdendo aos poucos, ou que já perdeu. Não vai pedir pra que tudo volte a ser como era antes, ele está feliz assim. Não vai dizer para os amigos que sente a sua falta ou algo do tipo, e nem lembrar de você ao ouvir uma música. Ele não vai passar noites acordado pensando no quanto poderia ter dado certo, nem vai ficar imaginando planos que um dia poderiam se realizar. Não vai sentir ciúmes ao ver você conversando com outro menino, e com toda certeza do mundo, não vai passar horas no seu perfil só pra saber como foi seu dia, ou se você se interessou por alguém. Ele não vai perceber que fez a maior burrada de sua vida, nem vai se lamentar por ter perdido a pessoa que o fazia sorrir. Ele não vai compartilhar fotos de casais no facebook, e nem escrever coisas tristes no twitter. Ele não vai chorar, nem sofrer e muito menos morrer de amor. Não vai dar justificativas do por quê de tudo ter acabado, e nem vai querer saber o que você pensa sobre, e nem como você reagiu a tudo isso. Ele não vai sorrir ao te encontrar na rua, e se te ver, não vai ficar pensando o dia inteiro em como seu cabelo estava lindo, ou em como o seu sorriso é estonteante. Ele não vai correr atrás de ninguém, e provavelmente logo estará com a menina mais fácil que encontrou por aí. Ele não vai te amar, isso, se chegou a amar um dia.”

(Vou escrever em português) Eu estou mais feliz sem você...

Sempre é assim, eu acho que esqueci, concluo que não me importo… ai é só você dar alguma brecha que eu caio em recaída e começa tudo de novo. Depois que você se foi eu fui quase que obrigada a seguir minha vida sem olhar para trás, de esquecer e quem sabe até fingir que nunca aconteceu nada entre nos dois. Às vezes eu até acho que superei, só que eu ainda insisto em lembrar da gente, lembrar de você e sorrir que nem uma boba. Certos momentos eu acho até bacana lembrar do passado, lembrar das pessoas… é bom que a gente recorda momentos especiais que jamais serão esquecidos, porém junto com esse sentimento de “como é bom lembrar de coisas que nos fizeram sorrir” vem a dor. Dói quando lembro que tudo aquilo acabou. Felizmente ou infelizmente você foi algo significativo na minha vida, significativo não seria a palavra correta mas é a que mais se encaixa… Você não foi só mais um, sabes muito bem que eu sempre irei me lembrar de você, mesmo que não queira. Você não foi como os outros, com você novas aventuras fluíram, eu descobri coisas novas e você também. Por esse motivo meu caro, você sempre será lembrado. Eu podia quem sabe conhecer garotos novos e botar um ponto final de vez nessa história, mas depois de certas coisas a gente cansa de tentar, você me cansou demais, quer dizer, você fez com que eu me cansasse mais desse papo de ter alguém especial ao meu lado. Como todos os outros você aparentou que seria sim especial, inesquecível e que valesse a pena; bom, especial e inesquecível você foi, não é necessário que eu cite os motivos, mas será que você valeu a pena? É isso que me pergunto sempre. Por que eu ainda lembro de ti? Sei que é ridículo isso de ficar lembrando e lembrando, mas sou muito estranha, gosto de sofrer, gosto de lembrar. Até o dia que eu não ter coisas mais interessantes para lembrar provavelmente irei lembrar disso. Incrível minha capacidade de não saber explicar o que você significou na minha vida; penso às vezes que você foi alguém especial pois aconteceu entre a gente coisas que eu sempre irei lembrar, outras vezes penso que você é mais um muleque imaturo demais pra suportar meus dramas e minha vontade de ter um relacionamento estável como casais com mais de 10 anos de casado, puta merda hein cara, por que você surgiu pra me confundir tanto, por que? É super cruel quando alguém foi extremamente especial para você e você percebe que não significou nada pra esse alguém, ou quase nada. Dói quando você percebe que não faz falta nenhuma na vida de alguém, né? Que tudo isso vai passar e um dia eu talvez nem me lembrarei de alguns detalhes que causa essa saudade devastadora dentro de mim eu já sei, sei também que iremos nos encontrar e fingir que nada disso aconteceu, que essa dor e esse rancor que eu estou sentindo no momento não vai ser nada importante. Pensa comigo como vai ser engraçado daqui alguns anos a gente se encontrar… Querendo ou não iremos lembrar das coisas boas e também dessas coisas ruins que adoram fazer parte de relacionamentos, será que iremos chorar de tanto rir ou rir de tanto chorar? 

Tudo nessa vida passa e deixa sua marca, algumas delas nem marcam muito, você passou e deixou sua marca, pelo jeito essa marca vai ficar cravada na minha mente por um bom e longo tempo.. ou será que isso é paranoia minha? Será que daqui uns 10 anos eu ainda irei me lembrar de você? Essa é uma pergunta que nem eu nem você temos a resposta, aliás, essa e muitas outras, não é? Pois bem, chegou, deixou sua marca, foi embora, lembranças boas e ruins ficaram e a saudade se hospedou em meu coração, como de costume. Não sei mais o que escrever, saudade, saudade, mágoa, mágoa, lembranças, lembranças, lembranças. Vontade de te esquecer eu tenho, mas está difícil hein. O desgraçado insiste em aparecer justo quando eu acho que estou esquecendo. É chato ficar sumindo e aparecendo assim, sabe? Eu não gosto nenhum pouco de ter que olhar palavras suas e fingir que você não causa mais nada em mim. Eu já te apaguei das minhas redes sociais, hoje eu consegui apagar seu número e fiz juras que não irei nunca mais te mandar sms quando a saudade bater perguntando se você esta bem. Na verdade não é mais importante se você está bem ou não, você aí e eu aqui, sem notícias um do outro, quem diria em? E o que eu quero agora? Deixe-me ver… Bom, poderia dizer que quero você, mas seria muita tolice minha em dizer isso. Sentir saudades é uma coisa, querer de volta é outra. Do fundo do meu coração eu não te quero de volta, não sei porque começamos essa história, estávamos tão bem, não? O que eu realmente quero agora é que tudo isso passe, que as lembranças passem e que você passe. Suma logo da minha vida, em todos os sentidos

The history of the smile...

Eu li isso e achei lindo, além de que parece que fala algo pra mim...

Ele: Ontem eu te vi de mãos dadas com outro cara. Ele era.. da hora. Mas ele segurava nas suas mãos de maneira errada e ele te deixou andar do lado de fora da calçada. Olha, eu sei que terminei com você falando que queria curti. E curti, curti muita fossa, e muita gente falando que eu era idiota. Eu podia ter feito você tão feliz. Eu deveria ter sujado sua boca com o sorvete, eu deveria ter pego você no colo e te jogado na areia da praia.  Eu deveria ter falado que aquele corte te deixou mais linda, que quando o vento batia nos seus cabelos e você olhava para baixo eu tinha certeza de que queria ficar com você pra sempre. Eu não to mentindo, tentei por vezes criar coragem e vir até aqui. Me chama, vai, me chama de burro. Me chama de burro por não ter visto que seu sorriso era o mais lindo do mundo, por não ter visto a curva dos seus cílios quase tocando nas suas sobrancelhas. Me bate, vai. Me bate por ter feito você chorar. Vai, me bate. Por favor. Me faz lembrar que você adorava chocolate branco. Briga comigo por eu nunca ter usado a camiseta que você ia me dar, briga. Eu deveria ter segurado sua mão com força. Eu deveria ter beijado sua testa enquanto podia. Eu deveria ter aberto a porta do carro pra você. Todas as tardes que eu joguei videogame, eu deveria ter deixado tudo de lado e ter ido te ver sorrir. Aquela camisa preta que você gostava eu usava mas nem combinava com a cor dos meus olhos não é? E eu nunca percebi. Eu nunca percebi o jeito que você mexia os dedos um de cada vez e que aquele nada, era você explodindo de ciúmes. Eu nunca deveria ter largado sua mão para segurar o copo de bebida, nunca. Eu não quero que me desculpe, eu não mereço. Eu só vim aqui ver se você tava com alguém porque eu quero dar um soco na cara dele. Ta vendo? Eu sendo ridiculo de novo. Mas eu não consegui ver você segurar a mão de outro cara. Você apertou a mão dele igual apertava a minha? Mordeu seus lábios? Diz pra mim que você não levou ele lá, e ficou sentada no chão de costas e ele á abraçando. Diz pra mim que ele ta te fazendo sorrir. Diz. Só me diz se ele te faz feliz. Olha, se você não me ama mais, tudo bem, pode pegar a vassoura e me expulsar da sua casa. Mas se você ainda lembra do dia que eu te peguei no colo, ou no dia em que vimos aquele sol lindo naquela tarde maravilhosa, ou no dia em que te levei na minha casa, então por favor, se você lembra desses dias, se você lembra daquele xingaão, seu bico de brava porque eu falei que eu tava olhando uma loira, sorri pra mim, pela última vez, sorri pra mim. Eu juro que te esqueço, que não te pertubo mais e paro de mandar sms em todas as horas iguais, mas sorri pra mim. Deixa eu, pelo menos essa noite, dormir feliz por te visto você sorri. Eu vou embora… E me desculpe, eu não mereço nem seu sorriso.
Ela: Eu senti sua falta, mesmo você não merecendo nem minha raiva.

Delirium...

Já faz um bom tempo que eu não posto nada aqui, confesso que estou parada pra essa página vazia fazem duas horas, e eu simplesmente não acho outro assunto a falar, eu não consigo ficar guardando isso pra mim, não quero ter esses momentos de fraqueza, eu na verdade não posso, esse sentimento de que se eu te visse ia pular nos teus braços, isso machuca, isso me destrói por dentro.Eu finjo te esquecer, eu finjo ser fácil viver sem você, mas não é, eu estou rodeada de pessoas mas mesmo assim me falta alguém e eu não me perdoo, eu te odeio as vezes, mas tenho vontade de atirar em você e me atirar na frente pra te salvar, são sentimentos controversos que me deixam sem saber o que fazer.
Ontem eu fiquei muito doente, e acabou acontecendo algo, no qual nem eu mesmo tinha o controle, estava com febre e delirando, chamei seu nome, não sei o porque mas eu sempre acho que de alguma forma você se preocupa comigo, e na verdade isso é só uma ilusão minha, e queria entender, porque sempre quando fica tudo escuro você clareia, sempre quando eu te esqueço, parece uma ilusão.
Sinto um grande medo, do que está acontecendo, do que estamos virando um para o outro, sabe o que é? Estranhos... Eu não conheço mais você, na verdade acho que nunca conheci e isso é o que me deixa pior, procuro você e não é em outras pessoas, é dentro de mim, e eu me espanto de como você ainda pode estar aqui depois de tudo.Sinto medo de que daqui a vinte ou trinte anos nos encontrarmos e não sabermos mais quem somos, quem somos um pelo outro, de chegar e ver que sua vida foi bem melhor sem mim, até você me disse isso uma vez, enfim.
Nem eu mesma aguentava aquela situação de segunda opção sempre na tua vida, foi melhor pra mim, talvez um dia eu ainda possa viver nos seus pensamentos, nem que seja no seu ultimo suspiro, tomara que uma dia não se arrependa do que fez.Sabe porque não quero falar com você, porque só de ouvir a sua voz ia me fazer mudar tudo que eu penso, ou tudo que eu to tentando pensar, essa distância me deixava mal e é por isso que não posso ser nada mais do que uma estranha novamente pra ti.
Prometi pra mim mesmo nunca mais falar sobre isso, mas me veio uma imagem, você indo embora, e eu morrendo de medo segundos antes sua hora chegar, te disse isso, você me fez ficar tão segura de que voltaria...
Esquece tudo que eu acabei de falar, eu não sinto mais sua falta, eu não amo mais você, isso foi só um delírio, uma pensamento momentâneo, um medo, frustração, que seja, chamem do que quiser.